ВНИМАНИЕ! Тексты пьес предоставлены только для ознакомления. Все авторские права на пьесы защищены международным законодательством по охране авторских прав и принадлежат автору. Запрещается их публичное исполнение, издание и размножение без письменного разрешения автора.
mihhei@gmail.com МИХАИЛ ХЕЙФЕЦ
СТОЛИК НА ТРОИХ
Иронический практикум по психологии семейных отношений
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Семейная пара Муж и Жена - тридцать плюс, но не более сорока
Официант – мужчина в возрасте.
1. НАЧАЛО РОМАНТИЧЕСКОГО ВЕЧЕРА.
Ресторан.
Столик, накрытый на три персоны.
Входит пара гостей, Муж и Жена, в сопровождении официанта.
ОФИЦИАНТ. Сюда, пожалуйста. Всё готово. Как вы и заказывали, столик в личном кабинете.
Гости в некотором замешательстве останавливаются у столика.
ОФИЦИАНТ. Что-то не так?
МУЖ. Вы уверены, что это наш столик?
ОФИЦИАНТ. Вас что-то не устраивает?
МУЖ. Вообще-то мы ведь заказывали столик на двоих. А здесь… Здесь явно какая-то ошибка.
ОФИЦИАНТ. Одну минутку, я сейчас ещё раз всё проверю.
Официант уходит.
ЖЕНА. Дорогой, а может ты ещё кого-то кроме меня пригласил? Давай, колись!
МУЖ. Ну да. Романтический ужин на троих. До такого даже этот психолог бы не додумался. Зачем вообще к ним ходят? Что они могут путного посоветовать?
ЖЕНА. Почему же? Вот посоветовал же он провести романтический вечер вдвоём. Мне нравится. Хороший совет.
МУЖ. И для этого надо было идти к психологу?
ЖЕНА. Получается, что да.
МУЖ. В смысле?
ЖЕНА. А когда мы были вместе, одни, вдвоём… Ну? Когда?
МУЖ. Когда… Вот… на твой день рождения были… И ещё… Сразу не вспомнить.
ЖЕНА. Сразу не вспомнить … В том-то и дело. Так что, расслабься и выполняй рекомендации специалиста.
МУЖ. На гонорар этого специалиста мы могли бы ещё раз поужинать в самом шикарном ресторане. Слушай, а хорошая работа. Я тоже так бы смог. Испытываете некоторые проблемы семейных отношений? Пожалуйста - рецепт: романтический ужин на двоих. Ах, уже ужинали? Не помогло? А тогда попробуйте сходить в кино. На последний сеанс, на последнем ряду. Очень способствует.
ЖЕНА. Между прочим, этот ресторан - бонус от его кабинета. Так что, не так уж и дорого в конечном итоге стоила его консультация.
МУЖ. Он даже лично нас не принял. Прислал какого-то консультанта. Почему не сам?
ЖЕНА. Мне объяснили, это нормально. Так это работает. Предварительная встреча с консультантом. А сам он работает с обработкой результатов теста и подключается, если возникает профессиональная необходимость.
МУЖ. И чего же он не подключился?
ЖЕНА. Значит, не было необходимости. Тебе же консультант сказал: у нас всё хорошо.
Входит официант.
ОФИЦИАНТ. Извините, что заставил ждать. Я проверил. Всё в порядке. Прошу вас.
Подходит к столику и отодвигает стул, приглашая гостью присесть.
ЖЕНА (несколько в замешательстве). Простите… но вы уверены?
ОФИЦИАНТ. Что-то не так?
МУЖ. Послушайте, мы же вам сказали, что заказывали столик на двоих. Вы куда-то пошли проверять. И что? Где наш столик?
ОФИЦИАНТ. Я всё проверил. Это ваш столик. Всё как вы и заказывали. Прошу.
Женщина хочет сесть. Но мужчина её останавливает.
МУЖ. Подожди. Это не может быть наш столик. Мы заказывали столик на двоих. А здесь – на три персоны. Понимаете разницу?
ОФИЦИАНТ. Извините, но я всё проверил. Никакой ошибки. Столик на троих. Вы будете садиться?
Усаживаются.
МУЖ. Не знаю, что вы там проверили. Я лично сам заказывал. Столик на двоих. ОФИЦИАНТ. Всё верно. Но потом пришло ещё одно сообщение на нашу почту. Дополнение к заказу. Столик на троих.
МУЖ. Что ещё за сообщение? От кого?
ОФИЦИАНТ. Отправитель неизвестен.
МУЖ. Что значит – неизвестен? Это, что? Любой шутник вот так вот может слать сообщения, давать вам указания и испортить вечер вашим клиентам?
ОФИЦИАНТ. Нет, конечно. В сообщении указан номер столика, телефон и ваша фамилия, на кого он был забронирован. Но, если вы настаиваете… Убрать прибор?
МУЖ. Нет. Давайте уже посмотрим, чем всё это кончится. Кто это там напрашивается к нам третьим.
ЖЕНА. Может быть, всё-таки убрать? Мне это не нравится. Давай, вообще, уйдём. Посидим в другом месте.
МУЖ (пристально смотрит на жену).Тебе так не хочется встречаться с тем, кто может прийти?
ЖЕНА. О чём ты говоришь? Что за глупости? Как я могу бояться с кем-то встретиться, если даже не знаю – кто это и… И вообще… что ты так смотришь? Вот именно поэтому я предложила уйти. Сейчас начнутся всякие домыслы, подозрения…
МУЖ. А есть повод?
ЖЕНА. Ну вот… уже началось.
ОФИЦИАНТ. Готовы сделать заказ?
МУЖ. Давайте пока что только вино и что-нибудь лёгкое на закуску. Салатик… Сами придумайте. Подождём третьего. А вот когда он придёт… Вы же говорите, что он должен прийти, этот третий.
ОФИЦИАНТ. Я только выполняю распоряжения указанные в заказе. Вино и закуски. Вино, я бы вам посоветовал…
МУЖ. На ваше усмотрение.
Официант уходит.
МУЖ. Какой мерзкий тип достался. Наверняка сейчас какую-нибудь гадость принесёт.
ЖЕНА. Да ладно тебе. Он старается. Вежливый.
МУЖ. В его возрасте уже можно было быть менеджером или ещё кем-то… Чёрт с ним. Знаешь, а это даже забавно. Будет потом что вспомнить и рассказать.
Как мы ждали – не дождались того – не знаю кого. Всё какое-то разнообразие.
Официант приносит вино, ставит закуски.
Разливает вино по бокалам.
Зажигает свечи.
ОФИЦИАНТ. Что-то ещё?
ЖЕНА. Спасибо.
ОФИЦИАНТ. Позовите, когда решите сделать заказ.
Официант уходит.
2. ИГРА В «ТРЕТЬЕГО».
ЖЕНА. Почему было сразу не заказать? Я голодна. Пока ещё принесут. Опять ждать.
МУЖ. Да ладно… Пошутил просто. Уверен, что это ошибка. Вот пусть и побегает лишний раз туда-сюда.
ЖЕНА. Совершенно дурацкая шутка. Хорошо, подождём.
МУЖ. Кстати, очень приличное вино.
ЖЕНА. Ну вот, а ты говорил - гадость принесёт. Действительно, хорошее. Чокнемся? Стоп! Нельзя так просто. Надо за что-то. Скажи что-нибудь.
МУЖ. У меня есть отличный тост. За то, что даже дипломированный психолог не смог найти в наших отношениях никакого изъяна. Так годится?
ЖЕНА. Отлично!
Чокаются бокалами и выпивают.
МУЖ. Кстати, как это тебе пришло в голову? Зачем всё это было надо? Тебе что, действительно, кажется, что у нас есть проблемы?
ЖЕНА. Не знаю, что на меня нашло. Просто… Решила на всякий случай проверить. Ну, считай, что это было для профилактики. Типа, как прививка от гриппа. Ты же не сердишься.
МУЖ. Да нет. Всё нормально. Было даже забавно смотреть, как этот горе психолог пытался из нас выжать какие-то проблемы. Слушай, а может они все шарлатаны?
ЖЕНА. Вообще-то, мне его рекомендовали. Говорят, что он лучший.
МУЖ. Но, смотри-ка, совестливый. Вот приглашение в ресторан за счёт кабинета устроил. За совестливых консультантов.
Чокаются. Выпивают.
ЖЕНА. Может быть, нам просто следовало быть несколько более откровенными. Довериться…
МУЖ. Ты хочешь сказать, что была недостаточно откровенна?
ЖЕНА. А ты?
МУЖ. Неужели ты думаешь, что я бы пошёл с тобой к этому… на эту профилактику, если бы не был уверен, что у нас всё нормально. У нас же всё нормально?
ЖЕНА. Отлично!
Чокаются.
МУЖ. Может быть, он прав, и у нас есть небольшой дефицит романтических отношений. Но мы это дело сегодня же исправим.
ЖЕНА. Тебе не кажется, что шутка с этим третьим несколько затянулась? Ты же не собираешься на самом деле ждать, пока кто-то придёт?
МУЖ. Нет, конечно. Эй! Вот куда он пропал? Сейчас появится и закажем. Или ещё подождём?
ЖЕНА. Не смешно.
МУЖ. Всё равно пока сидим. Если так просто пофантазировать… логически порассуждать…
ЖЕНА. Ты о чём?
МУЖ. Да всё об этом, третьем. Ну, кто бы это мог быть?
ЖЕНА. Почему – «мог»? тогда уж и - «могла».
МУЖ. Это что, намёк?
ЖЕНА. Нет. Но мы же фантазируем. А если ещё и логически рассуждать…
По логике – эта третья персона с одинаковой вероятностью может быть как он, так и она. Извини, я просто стараюсь тебе подыграть. Мы же фантазируем? И потом, согласись, что это логично.
МУЖ. Согласен. А ещё говорят, что у женщин плохо с логикой. Тогда, если развивать дальше…
ЖЕНА. А может лучше не надо, а то бог знает, куда нас заведут эти фантазии. Ты же сам сказал: уверен, что это ошибка.
МУЖ. Именно поэтому можно совершенно безбоязненно фантазировать. Тем более, что вариантов не так уж и много.
ЖЕНА. Какие ещё могут быть варианты?
МУЖ. Чисто логически… Всего два. Этого третьего пригласил кто-то из нас.
ЖЕНА. Зачем?
МУЖ. Это уже другое дело. Сейчас - не об этом. Мы же просто рассуждаем. Всё равно делать нечего. Не сбивай. Итак… Вариант А – его пригласил кто-то из нас. Вариант В – этот третий сам решил вторгнуться в наше общение. Так сказать, сделать сюрприз. Ты никаких сюрпризов не заготовила? Нет? Я тоже. Значит – вариант В. Логично?
ЖЕНА. Ничего логичного. Как ты себе это представляешь? Как кто-то незнакомый может вот так вот запросто сесть за столик… Здрасьте! Извините за опоздание. Что тут логичного?
МУЖ. А я почём знаю? Но других-то вариантов нет? Или мы пригласили, или кто-то со стороны приготовил нам сюрприз в виде своего общества.
ЖЕНА. Давай просто попросим унести уже этот прибор. Сделаем заказ и поговорим о чём-то нормальном, приятном.
Появляется официант.
ЖЕНА. Можно вас?
ОФИЦИАНТ. Готовы сделать заказ?
ЖЕНА. Да, только, пожалуйста, сначала уберите этот третий прибор. Мы никого не ждём.
МУЖ. Стоп! Нет, ну так не интересно. Так всё интригующе началось и на тебе – просто уберите! А ну как, действительно, кто-то придёт?
ЖЕНА. Оставь, ну кто к нам может прийти?
МУЖ. Кто… кто… А давай просто пофантазируем. Гипотетически. Хороший случай развлечься, а то сидим… Скучно. (Официанту.) Как вас… Будьте любезны, подойдите, что вы там топчетесь. Да, да, помню, вы ничего не знаете. Да и не нужно. Просто постойте здесь. Нет, лучше садитесь. Садитесь, садитесь, не стесняйтесь. Это только для примера. Вот представь, дорогая, пришёл вот такой вот третий, нежданный негаданный, которого мы в глаза не видели.
ЖЕНА. И что?
МУЖ. Пока не знаю. Вот он пришёл, сел. Господи, ну и выражение лица у вас. Вы когда-нибудь улыбаетесь? Надеюсь, что всё-таки не такой. Хотя… поди, знай. Вот он сел…
ЖЕНА. Почему вдруг кто-то должен садиться за наш стол? Что за глупости? Да отпусти ты уже человека.
МУЖ. Вас же это не обижает? Просто мне надо как-то подготовиться к ситуации. Смоделировать. Я потом отблагодарю. Будете очень довольны. Так… вот он пришёл. Сел… И что дальше? (Официанту.) Что дальше?
ОФИЦИАНТ. Что дальше?
МУЖ. Вот я и спрашиваю: что дальше? Ну, помогите нам. У вас же, наверное, большой опыт. Всякое бывало. Бывало, что сидят двое, а потом вдруг пришёл ещё один?
ОФИЦИАНТ. Конечно.
МУЖ. И что вы делали?
ОФИЦИАНТ. Ставил ещё один прибор.
МУЖ. Отлично! Уже стоит. Дальше.
ОФИЦИАНТ. Дальше, выпивают. Общаются. Извините, мне надо идти. (Хочет встать.)
МУЖ (усаживает официанта на место). Нет, нет! Куда вы? Ещё буквально минуту. Вы нам очень помогаете. (Наливает в свободный бокал вино и протягивает официанту.) Давайте. Чтобы всё как в жизни.
ОФИЦИАНТ. Извините, но нам на работе нельзя. И потом, не всегда третий выпивает. Это может быть, так называемый, трезвый водитель.
МУЖ. Точно! Как мы не подумали? Трезвый водитель. Альтруист. Сам не пьёт. Больной или завязал... Думает, самому нельзя, так хоть на других посмотрю. Чтобы вечер не пропадал. Узнал, что кто-то сегодня вечером хочет напиться, вот и решил составить компанию. Ещё и заплатил за это. Будет сидеть и выпивать с нами вприглядку. А хорошая идея! Можно было бы даже в соцсетях группу создать… «Анонимных трезвенников». Извращенцы, которым достаточно только посмотреть. Представляешь, сидит такой: «А вы не могли бы сейчас ещё водочки хлопнуть. Да! Да! И пивком её, пивком… А-а! Хорошо-то как! Ох, спасибо. Как вы вкусно это делаете! А вот можно, знаете ли, я так привык, можно - между первой и второй – перерывчик небольшой! Можно? Ах, спасибо! Вот уважили. Дай вам бог здоровья. Оп! Её родимую! Ох, прямо чувствую, как побежала! Селёдочкой, селёдочкой её…» Как вам такой вариант?
ЖЕНА. Что ты пристал к человеку?
МУЖ. Ну, скучно же! Мы же пришли расслабиться, развлечься. Хочу тебя немного развеселить.
ОФИЦИАНТ. Я уже могу идти?
МУЖ. Ни в коем случае. Вы прекрасный собеседник. С вами просто одно удовольствие сидеть. Как мы сами не догадались вас пригласить? Дай бог, чтобы такой же пришёл. У вас родственника нет? Жаль. Водитель… Трезвенник-извращенец. Какие ещё варианты?
ЖЕНА. Не обижайтесь на него. Он просто шутит.
ЖЕНА. Конечно, шучу. А товарищ и сам понял. Мне кажется, у вас прекрасное чувство юмора. Просто на лету всё ловите. Уверен, что вы душа компании. Этакий… ну вы понимаете. И вы должны уметь прекрасно рассказывать анекдоты. Где-то читал, что лучшие рассказчики анекдотов вот такие, как вы – с непроницаемым, мрачным выражением лица. Чем серьёзнее, тем смешнее. Можете рассказать нам какой-нибудь анекдот? Заранее уверен, что это будет просто бомба. (Начинает смеяться.) Извините. Просто представил, как вы рассказываете анекдоты. Знаете, а вам даже и не надо ничего рассказывать. Просто стоять вот так вот… Извините, но действительно, смешно.
ЖЕНА. Совсем даже не смешно. Спасибо. Вы можете пока идти, мы сейчас определимся с заказом.
Официант встаёт со стула, но мужчина чуть не насильно опять усаживает его на место за столом.
МУЖ. Нет, нет… Буквально ещё одну минуту. Ещё чуть-чуть. Для наглядности. Вот он пришёл. Третий. Сел. Вариант – А – мы его не знаем. Таинство. Человек-загадка. Дальше, как в индийских фильмах: его в детстве украли цыгане… Воспитали в таборе, научили попрошайничать и отплясывать цыганочку. Вы умеете плясать цыганочку? Нет? Жаль. Но у него есть на теле приметная родинка на.. неважно в каком месте, по которой он нашёл свою сестру или брата. Меня. Дальше – радостная сцена братания! (Кидается и хватает в объятия официанта.) Брат! Какая радость! Можно я вас на радостях поцелую. Нет? Может и к лучшему. (Отпускает официанта.) Извините, вошёл в роль. Я потом отблагодарю. Дорогая, у тебя нет приметной родинки? Жаль. У меня тоже. Значит, и этот вариант отпадает. Что остаётся?
ЖЕНА. Остаётся отпустить человека и сделать заказ.
МУЖ. Какие вы скучные люди. Там ещё столько вариантов: мы его оба знаем… Только кто-то один из нас его знает… Что ещё? М-м… тоже вариант… (Показывает пальцем на официанта.) Только он его знает. Видишь, сколько там ещё всего. А вы заладили: хватит, хватит… Скучные люди. Ладно. Спасибо вы нам очень помогли. Теперь, кто бы ни пришёл, мы, так сказать, во всеоружии. Хуже то уже не будет. Извините, плохая шутка. Вы – большой молодец. И я помню про своё обещание. Поверьте, останетесь довольны. Спасибо, мы вас чуть позже позовём и сделаем заказ.
Официант уходит.
3. ПЕРВЫЕ ПОДОЗРЕНИЯ.
ЖЕНА. Не стыдно издеваться над человеком, который не может тебе ответить или возразить?
МУЖ. Да ладно… что я такого сделал. И потом я же сказал, что отблагодарю.
ЖЕНА. Всё равно неприятно.
МУЖ. Извини. Я не знал, что это тебя так расстроит. Ну, это же просто игра.
ЖЕНА. И почему он не унёс этот прибор? Он, что так и будет тут вечно стоять? Или ты, действительно, кого-то ждёшь? Вечер сюрпризов продолжается?
МУЖ. Ты не представляешь, я сейчас подумал точно о том же. Не приготовила ли ты мне какой-нибудь сюрприз?
ЖЕНА. Вот. Поэтому я и сказала, что его надо убрать. Пока эти тарелки стоят на нашем столике, мы всё время только об этом и будем думать. И ничем хорошим это не кончится.
МУЖ. Неужели какая-то лишняя тарелка может испортить наши многолетние отношения? Хотя… Мне вот сейчас пришло в голову. Ты только нормально к этому отнесись. Типа, как к профилактике гриппа. Обещаешь?
ЖЕНА. Что ещё?
МУЖ. Это просто - как игра. Всё та же логика. Мы не знаем наверняка - ошибка это или нет? Это станет ясно только со временем. Но кое-что мы могли бы проверить прямо сейчас.
ЖЕНА. Что ты имеешь в виду?
МУЖ. Вариант А. Не приготовил ли кто-то из нас сюрприз другому. Это самое простое, что мы можем сделать.
ЖЕНА. Я вообще не понимаю, о чём ты?
МУЖ. Изменить заказ мог либо кто-то из нас, либо кто-то со стороны, третий. И это мы можем уже сейчас совершенно точно выяснить.
ЖЕНА. И как же?
МУЖ. Меняемся телефонами, смотрим исходящие сообщения и звонки. Можно только за сегодняшний день. Ищем переписку с рестораном.
ЖЕНА. Ого! Какая неожиданность! Да неужели мне будет дана возможность заглянуть в твой телефон.
МУЖ. А что такого? Мне нечего скрывать. Надеюсь, и тебе. Или есть?
ЖЕНА. Да нет. Да тебе и не интересно. Всякая ерунда. Переписка с подругами. Тебе совсем не обязательно знать, чем между собой делятся женщины.
МУЖ. Да мне и не надо. Смотрим только сегодняшние исходящие.
ЖЕНА. А если я заодно захочу посмотреть и другие?
МУЖ. В смысле?
ЖЕНА. В том самом. Раз уж в кои веки доведётся подержать в руках твой разблокированный телефон. Может быть, тогда уж заодно можно взглянуть и на другие сообщения?
МУЖ. Зачем?
ЖЕНА. Действительно, зачем? Зачем жене знать, о чём там и с кем переписывается её суженный. Извини, глупость спорола. Мне нет никаких дел до твоих секретов.
МУЖ. Да нет никаких секретов.
ЖЕНА. Секретов нет, но и доступа нет.
МУЖ. Между прочим, я сам предложил открыть телефоны. Кстати, у тебя самой телефон - за семью печатями.
ЖЕНА. Что ты имеешь в виду?
МУЖ. Ничего особенного. Две дополнительные защиты поверх стандартных установок. А ты, оказывается, у нас – продвинутый пользователь. Сама дошла или кто-то помог?
ЖЕНА (через паузу). Милый, ты что, лазил в мой телефон?
МУЖ. Дорогая, нет, конечно. Не специально. Так просто из любопытства. Всего один раз. Вертел в руках… Дай, думаю, попробую угадать пароль. Чисто из спортивного интереса. Ну, какой там может быть у женщины пароль. Имя собаки, день рождения…
ЖЕНА. Угадал?
МУЖ. Сама знаешь, что нет. У тебя же там стоит … Чёрт знает то у тебя там стоит! Защита на уровне федерального банка.
ЖЕНА. Извини.
МУЖ. И зачем тебе?
ЖЕНА. Так просто. Мало ли потеряю. Чтобы какой-нибудь придурок не влез. Потом хлопот не оберёшься.
МУЖ. Ну, так что? Вскрываем телефоны?
ЖЕНА. Нет.
МУЖ. А вот это неожиданно. Это уже становится интересно. Почему? Даш на даш. Всё честно. Лично у меня никаких секретов нет. Ты же сама говоришь, что хотела заглянуть в мой телефон.
ЖЕНА (через паузу). Не в этот.
МУЖ. Так… надо понимать, что отнекиваться нет смысла. И спрашивать - как узнала, тоже?
ЖЕНА. И на том спасибо.
МУЖ. Вообще-то сегодня у каждого второго два телефона. Один рабочий, а другой…
ЖЕНА. Три.
МУЖ. Что, «три»?
ЖЕНА. Три. Один, рабочий, другой - напоказ и третий… А для чего, кстати, третий? Или я так отстала от жизни, что и не заметила, как все уже пользуются тремя телефонами? Ну что? Даш на даш? Меняемся? Мой - на твои три? Извини, что обмен неравнозначный.
Муж не отвечает.
Сидят некоторое время в тишине.
ЖЕНА. Я же говорила, не надо было этого начинать. Всех этих «если бы»… Эти логические игры. Ясно было, что ни к чему хорошему не приведёт.
МУЖ. Может ты и права. Извини. Но ведь ничего страшного и не произошло. Ну… узнали друг о друге чуть больше. Даже и не больше, а просто узнали, что знаем друг о друге чуть больше, чем предполагали, что кто-то знает… Запутался… Не будем же портить из-за этого вечер? Вернёмся домой, я тебе выложу все свои телефоны, если тебе так интересно. Да куда же подевался этот официант? Официант!
Появляется официант.
ОФИЦИАНТ. Готовы сделать заказ?
МУЖ. Да. Только сначала уберите отсюда этот третий прибор. Мы же просили ещё в прошлый раз.
Официант уносит прибор.
4. ОШИБКА СЕРВИРОВКИ.
ЖЕНА. Унёс и как-то даже легче стало. Как будто мы наконец-то остались одни.
МУЖ. Ты была права, надо было сразу же от него избавиться. Куда он опять пропал? Официант!
ЖЕНА. Не страшно. Мы же не торопимся. В кои веки выбрались вместе посидеть, как в старые добрые времена.
МУЖ. Не такие уж и старые. Десять лет - не срок. Можно сказать – молодожёны.
ЖЕНА. Сказать можно всё, что угодно. Вопрос – насколько это правда?
МУЖ. Это ты сейчас к чему?
ЖЕНА. Так, к слову… О словах…
Появляется официант со столовыми приборами в руках.
Подходит к столику и опять начинает сервировать его на ещё одну персону.
МУЖ. Эй! Я к вам обращаюсь. Что вы делаете? Я же сказал: убрать этот прибор с нашего столика. Вы что, издеваетесь?
ОФИЦИАНТ. Извините, но я получил от менеджера указание вернуть прибор на место. Я только выполняю свою работу. Если у вас есть вопросы, вы можете обратиться к менеджеру.
МУЖ. У меня есть вопросы. У меня очень много вопросов. Позовите сюда менеджера. Пусть он мне объяснит: что это значит? Почему вы опять ставите сюда эти тарелки?
ЖЕНА. Милый, милый… полегче. Он-то здесь причём?
МУЖ. А кто тогда? Можете мне объяснить, что происходит?
ОФИЦИАНТ. Менеджер просил передать, что поступило подтверждение заказа на три персоны. Более того – резерв столика продлён на весь вечер и даже внесена предоплата. Но если вы настаиваете, я могу опять убрать. Будете делать заказ или ждать третьего?
МУЖ. Я ничего не буду заказывать, пока здесь стоят эти тарелки.
ЖЕНА. Мы что, так и будем сидеть голодными?
МУЖ. Пусть он сначала их отсюда уберёт. У вас тут бардак… Ты была права. Надо было сразу отсюда уходить.
ЖЕНА. Милый, не нервничай так.
ОФИЦИАНТ. Ничего страшного, мы привыкли.
ЖЕНА. Что значит – «привыкли»?
ОФИЦИАНТ. Наш ресторан тесно сотрудничает с центром психологической помощи. И его пациенты частые наши гости...
МУЖ. Я - ничей не пациент.
ОФИЦИАНТ. У вас столик зарезервирован от центра психологической помощи.
МУЖ. И что? Он что, издевается? Скажи ему, что я не пациент.
ЖЕНА. Он - не пациент.
МУЖ. Я что, похож на психа?
ЖЕНА. Успокойся, он этого не говорил.
МУЖ. Подумал. Стоп! Вот! Я же вижу. Вот сейчас, вот что это у вас такое выражение лица? Вот эта деланная непроницаемость. Это вы так, типа, скрываете свою усмешку? Да? Типа, видали мы таких «непациентов». Это вы хотите сказать?
ОФИЦИАНТ. Вы будете делать заказ или подождёте?
МУЖ. Человек –робот. Нет, но они из любого нормального человека сделают психа. Слушайте, а я, кажется, понял, как это работает. Вы здесь делаете из здоровых людей психопатов, а потом отправляете их в этот центр за помощью. А чуть пациент поправиться, они его опять - ОП! - к вам. Отпраздновать выздоровление. А вы его опять доводите до ручки… Типа, круговорот пациентов. Хороший маркетинговый ход. Браво! Замкнутый цикл и безотходное производство. Я что, действительно, похож на пациента? (Жене.) Ну, ты хоть скажи.
ЖЕНА. Если честно, иногда – да. Просто успокойся. Сейчас всё выяснится.
МУЖ. Да я спокоен. Кстати, а у них, наверное, и успокоительно есть для буйных пациентов. Есть?
В соседнем зале раздаются звуки скандала. Говорят на повышенных тонах.
Голоса:
- Это просто безобразие!
- Позовите сюда менеджера!
- Извините, но это не моя проблема…
ОФИЦИАНТ. Извините, мне нужно отойти.
МУЖ. О! Что это у вас там? Кажется, ещё один пациент разбушевался?
ОФИЦИАНТ. Я сейчас выясню.
Уходит.
МУЖ. Ничего себе ресторанчик. Не удивлюсь, если у них тут официанты санитарами подрабатывают. Может быть, действительно, уйдём, пока нам окончательно не испортили вечер?
ЖЕНА. Я с самого начала предлагала.
Встают и собирают свои вещи. На выходе из кабинета сталкиваются с официантом.
МУЖ. Мы уходим. Счёт принесите. (Достаёт бумажник, вынимает несколько купюр.) Чтобы было быстрее. Столько хватит?
ОФИЦИАНТ. Очень жаль, что это недоразумение в соседнем номере испортило вам настроение. Но всё уже улажено.
МУЖ. А что там было? Тоже накрыли столик на троих?
ОФИЦИАНТ. Там произошла обратная ошибка. Столик был заказан на троих, а накрыли на пару. Но уже всё исправлено.
ЖЕНА. Так вы просто перепутали?
ОФИЦИАНТ. К сожалению, иногда случается.
ЖЕНА. Дорогой, ты понял, что произошло? Они просто перепутали заказы. Их столик на троих с нашим на двоих. (Официанту.) Так?
Официант не отвечает.
ЖЕНА. Видишь, всё выяснилось. Можно остаться и расслабиться.
МУЖ. Уже никакого настроения.
ЖЕНА. Ну, где мы сейчас будем искать новое место? И посмотри, какая погода? Ну… простим их? Ты же добрый.
ОФИЦИАНТ. Вам за беспокойство от заведения бутылка вина в подарок.
ЖЕНА. Вот, видишь. Ещё и извинились.
МУЖ. Ради тебя. (Официанту.) Только сначала унесите этот лишний прибор.
Муж т жена возвращаются за стол.
Официант уносит лишний прибор.
5.ПОВТОРНАЯ ПОПЫТКА.
МУЖ. Выпьем пока. (Разливает вино.) Так всё хорошо начиналось. Пришли в хорошем настроении… Отметить наш юбилей… десять лет всё-таки.
ЖЕНА. Да. За это стоит выпить. Мало кому удаётся столько прожить вместе.
МУЖ. А, между прочим… Вот кто из наших знакомых дотянул до этой даты? А ведь никто. Если только твои институтские приятели? Как их…
ЖЕНА. Нет. Они ещё только семь лет женаты. И не уверена, что дотянут до нашей даты. У них там всё так не просто… Не будем об этом. За нас.
Выпивают.
МУЖ. И всё-таки не пойму, если у нас всё так хорошо, к чему была вся эта твоя затея с семейным психологом?
ЖЕНА. Да ладно… Считай просто бабьей придурью. Хотела убедиться. Так сказать, получить научное подтверждение крепости наших отношений.
МУЖ. Убедилась?
ЖЕНА. Мы прекрасно прошли все тесты. Ты был - просто на высоте. Идеальный семьянин. Мечта любой женщины. За тебя!
МУЖ. И за тебя! Давай поцелуемся.
Чокаются, но не успевают выпить, так как возвращается официант с третьим прибором в руках.
Герои с удивлением смотрят на его приближение.
МУЖ. Стоять! Нет, я его, кажется, сейчас прибью. И любой суд присяжных меня оправдает. Я сказал – стоять! В чём дело?
ОФИЦИАНТ. Третий прибор. Разрешите… (Делает шаг по направлению к столику.)
МУЖ. Не приближаться! Я вижу. Но мы же выяснили, это ошибка. На трёх человек должен был накрыт стол в соседнем кабинете? Так?
ОФИЦИАНТ. Абсолютно верно. Ошибка произошла со столиком в соседнем кабинете, но с вашим заказом никакой ошибки нет. У вас – тоже столик на троих. Я подойду? (Делает шаг.) Я подхожу…
Официант с некоторой опаской подходит к столику и начинает сервировать дополнительный прибор.
МУЖ. Издеваетесь?
ОФИЦИАНТ. Мы только стараемся в точности выполнить условия предварительного заказа.
ЖЕНА. Давай просто уйдём. Ты был прав.
МУЖ. Нет! Вот теперь, когда выяснилось, что никакой ошибки нет… (Официанту.) Ведь нет никакой ошибки? Вы это точно проверили? Вот теперь я уже точно никуда не уйду. Теперь я хочу досидеть до конца, и посмотреть чем всё это закончится. Кто вот этот вот третий, который должен прийти и всё никак не дойдёт. Который портит нам весь вечер… Который… Не знаете?
ОФИЦИАНТ. У меня нет информации.
МУЖ. Дорогая, а может быть, ты что-то знаешь? Уж как-то ты на удивление спокойна.
ЖЕНА. А что надо делать? Кричать? Бить тарелки?
МУЖ. Кстати… Хорошая мысль. Как я сам не додумался? Не забудьте вставить в счёт.
(Встаёт и одну за другой разбивает об пол несколько тарелок третьего прибора. )
ЖЕНА. Ты что, с ума сошёл?
МУЖ. Ничего. А мне, кстати, можно. Я же, типа, - ку-ку - пациент? Вот он даже и не удивлён. Не удивлены? У них этот тут нормально. Нам, психам, всё можно.
ОФИЦИАНТ. Вы закончили? Можно убирать?
МУЖ (хватает очередную тарелку, замахивается, но в последний момент передумывает, опускает руку, задумчиво смотрит на тарелку и возвращает её в целости на стол). Даже не интересно. Как дурак, стою тут, колочу тарелки… Хоть бы кто-то как-то реагировал. Всем пофиг. Действительно, ещё в пациенты запишут. (Официанту.) Можно убирать.
ОФИЦИАНТ. Принести новый прибор?
МУЖ. Это вы меня сейчас спрашиваете: буду ли я и его колошматить? Да? Вы это хотите спросить?
ОФИЦИАНТ. Столик заказан на троих. Поэтому я обязан спросить.
МУЖ. Валяйте, несите. Но целостности не гарантирую. Сами понимаете, мало ли чего в голову психа звизданёт.
ЖЕНА. Ну зачем…
МУЖ. Нет, пусть будет. Раз заказано. А то, действительно как-то неудобно может получиться: человек придёт, а тут сидят какие-то двое. Типа, романтический ужин у них. А ему и присесть негде. Неловко как-то… Ну, что стоите? Несите!
Официант уходит.
МУЖ. Мне кажется, я ему чем-то не понравился, и он просто издевается надо мной.
ЖЕНА. Легче стало? Что это сейчас было? Ты как хочешь, а я ухожу.
МУЖ. Нет. Мы тут оба досидим теперь до конца. А ты знаешь, мне кажется, что тебе всё-таки что-то известно. И тебя почему-то очень беспокоит вот этот вот третий.
ЖЕНА. Не говори глупостей. Причём тут я? Я так же могу спросить тебя: а чего это ты разнервничался? Всегда такой спокойный…
Появляется официант с новым столовым прибором. Ставит его на стол и затем начинает собирать с пола осколки.
6. ДВА МИНУС ОДИН.
МУЖ. Давай не будем при посторонних. (Наблюдает за тем, как официант собирает осколки посуды.) Не обижайтесь. С меня чаевые. Лады? Мы, кстати, готовы сделать заказ.
ОФИЦИАНТ. Я сейчас подойду.
МУЖ. И принесите мне водки!
Официант собирает осколки и уходит с пакетом мусора.
ЖЕНА. Не стоит тебе пить водку.
МУЖ. Почему я не могу выпить водки?
ЖЕНА. Как-то не очень романтично. У нас же романтический ужин? И к тому же я знаю, чем это может кончиться.
МУЖ. Самый романтичный ужин в моей жизни. (Задувает свечи.) А этот официант, да он просто создан для создания романтической обстановки. Само воплощение романтики. С такой унылой рожей… Где его только откопали?
ЖЕНА. Он не виноват. Просто делает свою работу.
МУЖ. И старается. Да? Вот пусть и сделает свою работу, принесёт мне водки.
Входит официант с подносом, на котором стоит рюмка водки.
МУЖ. Это что?
ОФИЦИАНТ. Вы заказали водку.
МУЖ (подходит к официанту и с деланным интересом разглядывает рюмку). Вот это? М-да… вас не учили, что если человек хочет выпить водки, то ему надо принести бутылку, а не этот напёрсток.
ОФИЦИАНТ. Принести бутылку?
МУЖ. Да.
ЖЕНА. Нет.
ОФИЦИАНТ. Так, да или нет?
МУЖ. Я, кажется, ясно сказал – да. Бутылку.
ЖЕНА. Я тогда уйду.
МУЖ. Нет, я не хочу, чтобы ты уходила.
ЖЕНА. Тогда знаешь, что надо сделать.
МУЖ. Но и водки выпить хочется. Дилемма. Есть предложения? (Официанту.) Вот вы пьёте водку?
ОФИЦИАНТ. Иногда.
МУЖ. Значит, ничто человеческое вам не чуждо. А так и не скажешь… И что? Тоже себе вот так вот наливаете, даже не наливаете, а как будто накапали пипеткой, и не дай бог лишнюю каплю… как будто по рукам вас там кто-то бил, когда вы её наливали. Как будто… кровью своей за каждую лишнюю каплю пришлось бы расплачиваться… Это же просто насмешка какая-то над человеком, который хочет выпить водки.
Выпить, а не слизать со дна…не вынюхать её… Вот, что это вы такое принесли? Что тут пить?
ОФИЦИАНТ. Полторы унции или сорок пять миллилитров. Стандартная порция для крепких напитков. Будете пить или унести?
ЖЕНА. Унести.
Официант разворачивается и хочет уйти.
МУЖ. Стоять! Ок. Будем придерживаться мировых стандартов. Милая, против рюмки водки ты не возражаешь? Молчишь. Будем считать знаком согласия. Значит так… У нас, знаете, на каждую хитрую задницу есть… Кое что припасено. Сейчас увидите. Значит, бутылку нельзя, а рюмку водки можно? Милая, рюмочку можно?
ЖЕНА. Господи, выпей ты уже эту рюмку.
МУЖ. Ура! Рюмку – можно! Что и требовалось доказать! Сколько там в бутылке? Семьсот пятьдесят? Литр? Тысяча миллилитров разделить на сорок пять… Чёрт, не делится… двадцать мало… двадцать пять… нет… Будем считать - где-то двадцать две рюмки. (Официанту.) Готовы? Вы предстоит большая и важная работа. Двадцать два раза туда-сюда, туда-сюда… Извините, но не я выдумал эти стандарты. (Делано громким шёпотом.) Когда устанете или надоест, можете плеснуть побольше. Я не буду возражать.
Раздаются звуки оркестра, который исполняет быструю танцевальную мелодию.
МУЖ. О! И музычка как раз подходящая для марафонского забега. Ну, что? Погнали? Готовы? (Берёт и выпивает рюмку водки.) Просто отлично! (Хлопает в ладоши.) Что стоим? На старт, внимание, марш! Бегом, бегом за следующей. Осталось ещё двадцать один раз. Вперёд, вперёд! Время пошло!
Официант уходит.
МУЖ. Однако, не торопится. Боюсь, что это надолго. Двадцать рюмок по три-четыре минуты на ходку… Мне кажется, это тянет на какой-нибудь рекорд для книги рекордов Гиннеса. (Смотрит на часы.) Чёрт! Пока он ходит за следующей, можно успеть протрезветь. Слушай, да я же открыл гениальный способ, как выпить бутылку водки и остаться трезвым. Выпил, ждёшь, трезвеешь… Выпил, трезвеешь… Всего-то и надо – пить в паре с нашим официантом. Ну чего ты такая скучная? Смешно ведь?
ЖЕНА. Обхохочешься.
Появляется официант с рюмкой на подносе.
МУЖ. О! А вот и наш спринтер. (Смотрит на часы.) Отличное время! (Выпивает водку.) Ну что, вперёд за новыми рекордами?
ЖЕНА (встаёт). С меня достаточно. Счастливо оставаться и прекрасно провести вечер.
МУЖ. С кем?
ЖЕНА. Вот заодно и узнаешь, кто там эта третья персона. Если ещё будешь в состоянии соображать к тому времени.
Уходит.
7. ЖЕЛЕЗНЫЙ ОФИЦИАНТ.
МУЖ. Так я дождусь сегодня водки?
ОФИЦИАНТ. Я бы не советовал.
МУЖ. Это ещё почему?
ОФИЦИАНТ. Ваша спутница скоро вернётся. Ей будет неприятно.
МУЖ. С чего это вы решили, что она вернётся? Может, вы ещё по совместительству и провидец. Умеете читать будущее?
ОФИЦИАНТ. Тут не надо обладать особым даром, чтобы понять: она обязательно вернётся. Любая женщина на её месте обязательно бы вернулась.
МУЖ. Специалист по женщинам. А с виду не скажешь? С чего такая уверенность?
ОФИЦИАНТ. Любопытство. Женщины страшно любопытны. Не может быть, чтобы она вот так вот ушла и потом до конца жизни мучилась вопросом: кто же это мог быть, этот третий? Кстати, по этой же причине и вы не уходите.
МУЖ. Так значит это мужик?
ОФИЦИАНТ. Почему вы так решили?
МУЖ. Ты сейчас сам сказал, проговорился, - «этот третий». А ведь мог бы сказать - «эта третья». В женском роде. Что? Подловил? Прокололся? Да?
ОФИЦИАНТ. Не знаю… Так просто сказал.
МУЖ. А если не просто? Так, слушай… (Приближается к официанту.) Я с виду интеллигентный, но, когда надо могу быть очень грубым. Сейчас как раз такой случай. (Берёт его за отворот рубашки.) Очень, очень грубым. Ну, ты понимаешь. Тебе точно что-то известно. Я по глазам вижу - знаешь. Лучше скажи сейчас. Обещаю, ничего не сделаю. Я же понимаю, ты не при делах. Велели или заплатили… Да? Угадал? Заплатили? Кто? Сколько? В глаза смотри!
ОФИЦИАНТ. Вы мне порвёте рубашку, а с меня потом вычтут, она же не моя.
МУЖ. Ты сейчас не о рубашке думай. Давай так: обещаю, чтобы ты ни сказал, я всё приму спокойно. Мужик, да? Высокий такой, с бородой. Где-то за тридцатник. Он?
ОФИЦИАНТ. Вы меня сейчас задушите…
МУЖ. Или этот… Смазливый такой… длинноволосый, как хиппи.
ОФИЦИАНТ. Я ничего не знаю.
МУЖ. Знаешь. И скажешь мне. Это я ещё и не попросил нормально. Или, действительно, оговорился? Неужели баба. Баба? Да? Чёрт! Этого только не хватало. Ну, колись уже! (Отпускает официанта. Достаёт бумажник.) Сколько тебе могли забашлять? Вот… Доллары – нормально? Триста баксов. Могу больше. Считай, что уже твои. Завитая блондинка с губищами такими… Она? Нет? Просто мотни головой. Брюнетка? Прямые такие волосы. Дылда. Ноги от ушей. Ну? Да? Она? Или всё-таки мужик? (Опять хватает официанта за грудки.) Ну что ты из себя партизана на допросе строишь. Я же сейчас могу совсем по-другому спросить. Считаю до трёх. Раз… два…
Появляется Жена.
ЖЕНА. Это что у вас тут? Эй! Ты его сейчас задушишь. Что происходит?
МУЖ (отпускает официанта). Обсчитать хотел. А ты же знаешь, я не люблю, когда так со мной.
ОФИЦИАНТ (приводя себя в порядок). Ну вот, я же говорил, что придёт.
МУЖ (официанту). Мы ещё к этому разговору вернёмся.
ЖЕНА. И о чём беседовали? Можно мне тоже присоединиться?
МУЖ. Да мы тут так… Кстати! Представляешь, он знал, что ты вернёшься. Так и сказал. Прямо – Астрадамус, а не официант.
ЖЕНА. Ну да… вернулась… Просто я… Просто вернулась. И что такого? Не хотела оставлять тебя одного.
МУЖ. А вот он точно знает, зачем ты вернулась. Можете ещё раз сказать? Ладно, я сам. Женское любопытство. Заснуть, говорит, не сможешь, пока не узнаешь, кому предназначена эта тарелка. Да и мне интересно - кто же у нас тут третьим? Этот молчит, как партизан… Ну что, подождём?
Отодвигает стул, предлагая жене сесть.
Жена садится за стол.
МУЖ (усаживается на своё место). И думаю, что мы можем сделать заказ. Только дайте нам несколько минут. Надо кое-что выяснить. Мы вас позовём. (Достаёт сигарету, хлопает себя по карманам в поиске зажигалки.) У вас нет зажигалки?
ОФИЦИАНТ. Простите, но у нас не курят.
МУЖ. Кто бы сомневался. Где?
ОФИЦИАНТ. По коридору и вниз по лестнице.
МУЖ. Мы ещё не закончили. Я сейчас вернусь и продолжим.
Уходит.
Официант хочет уйти, но внезапно женщина вскакивает со своего места, подходит к официанту и удерживает его на месте.
ЖЕНА. Стойте. Пока его нет… Только, пожалуйста, честно ответьте. Это очень важно. О чём он с вами говорил? Он ведь вас о чём-то спрашивал?
ОФИЦИАНТ. Ничего особенного.
ЖЕНА. Ну как же? Я видела, он вам даже угрожал. Угрожал?
ОФИЦИАНТ. Вам показалось.
ЖЕНА. Нет. Я своего прекрасно изучила. Да он был на грани. Вам повезло, что я вернулась. Даже не представляете, как повезло. О чём он вас спрашивал? Вы ему что-то сказали?
ОФИЦИАНТ. Мне нечего ему было сказать. Так же как и вам.
ЖЕНА. Не может быть, чтобы вы совсем ничего не знали. Ну… я же вижу, чувствую. Мы, женщины, всегда это чувствуем, когда нам врут.
ОФИЦИАНТ. Я вам не вру.
ЖЕНА. Недоговаривают. Это - то же самое. Да? Мне надо знать. Обязательно надо знать, прежде чем он вернётся. Послушайте, сколько вам тут платят? В месяц сколько вы получаете? Вместе с чаевыми? Прямо сейчас, хотите месячную зарплату?
ОФИЦИАНТ. Мне действительно нечего вам…
ЖЕНА. Две. Две зарплаты. Хорошо, я попробую отгадать. Это был мужчина? Вы только смотрите на меня. Женщина? Господи, да что же у вас за лицо такое? Ну хоть моргните. С длинными волосами? С бородой?
ОФИЦИАНТ. Женщина?
ЖЕНА. Мне не до шуток. . Если вы кому-то даже и обещали молчать, так и молчите. Будет всё по-честному. Но хоть как-то реагируйте. Я сама догадаюсь. А деньги я в любом случае заплачу. Ещё раз. Мужчина? Нет? Да? Нет? Значит – женщина. Губастая такая, да? Нет? (Щёлкает перед его лицом пальцами.) Вы, вообще, живой? Женщина, мужчина, борода, длинные волосы, губы, ноги. Длинные такие ноги. Но вы же мужик! Ноги-то вы должны были запомнить? Да что же это такое? Вам что, не нужны деньги?
ОФИЦИАНТ. Мне нужно пройти на кухню. У меня кроме вас ещё один заказ.
ЖЕНА. Деньги не нужны…Конечно. Могла бы и догадаться. Он вам тоже предлагал деньги. Что тогда… Скажите, вы женаты? Но это же не тайна!
ОФИЦИАНТ. Женат.
ЖЕНА. Дальше даже не буду спрашивать. Всю жизнь с одной…Будни, тоска и привычка. Посмотрите на меня. Признайтесь, у вас же никогда не было такой женщины… И не будет. Вы таких видели только в качестве гостей, которых приходилось обслуживать. И даже в мечтах не могли приставить себя на месте тех, кто рядом с такими женщинами. Да? Или всё-таки мечтали? О! Кажется, в первый раз что-то такое у вас там шевельнулось. Неужели угадала? Права? А вы не такой уж и робот. Да и не такой уж и старый… А если бы вам представился случай провести вечер… и не только вечер с такой женщиной как я? Вы понимаете? Это уже не мечта. Это может стать реальностью. Я своё слово держу. И цена этой реальности - всего-то несколько слов. Договорились? Скажите только одно слово: хочу.
Входит муж
МУЖ. И кто это тут чего хочет?
Отходит от официанта и усаживается за стол.
ЖЕНА. Я. Я уже начала делать заказ. Сказала, что хочу чего-нибудь необычного. Такого, о чём можно только мечтать…
МУЖ. Вот пусть он пока подумает, чтобы это могло быть, а мы пока кое-что выясним. (Официанту.) Вы пока погуляйте. Совсем немного. Мы буквально пару слов между собой перекинемся и сразу сделаем заказ. Лады?
ЖЕНА. Прибор этот захватите заодно.
МУЖ. Нет, нет! Пусть стоит. Спасибо!
Официант уходит.
8. ОХОТА НА ТРЕТЬЕГО.
ЖЕНА. Мне не нравится твой настрой. Совсем не нравится. И зачем ты оставил этот прибор? Ищешь повод для скандала?
МУЖ. А мне кажется, нам и повод никакой не нужно искать. Я тут пока курил, кое о чём подумал. (Берёт в руки тарелку и задумчиво её рассматривает.) Вот ведь какая штука – простая тарелка. Да? Я спрашиваю – да?
ЖЕНА. Не понимаю, что ты хочешь услышать. Да. Это просто тарелка. Всё?
МУЖ. Просто тарелка. И такой бы и оставалась, если бы её не поставили на столик для двоих.
ЖЕНА. Не понимаю, и что изменилось?
МУЖ. Не прикидывайся. Ты же умная баба и всё прекрасно понимаешь. Смотри (Убирает тарелку со стола.) Оп! Двое. А сейчас, смотри – фокус.(Ставит тарелку на стол.) Але – оп! Трое. Видишь, как просто! (Манипулирует тарелками.) Оп! Оп! Двое! Трое… Двое! Трое…
ЖЕНА. Очень забавно.
МУЖ. Забавней некуда. Оп! Двое. Романтический ужин – любовь-морковь… Оп! Трое! И никакой романтики, а одни вопросы.
ЖЕНА. Лично у меня никаких вопросов нет. Вот сейчас опять придёт этот официант, извинится и скажет, что всё это ошибка. И что тогда останется от всех этих твоих - Але-оп? Фокусник
МУЖ. А вот заодно и проверим.
ЖЕНА. Если дождёмся.
МУЖ. Дождёмся. Теперь обязательно дождёмся. Ладно. Хватит игр. (Наливает бокал вина и выпивает.) Спасибо за сюрприз. Отличный подарок к юбилею.
ЖЕНА. Не понимаю, о чём ты.
МУЖ. Всё ты понимаешь. Сначала - психолог. Не получилось, так теперь это придумала. И у меня только один вопрос: а по-другому нельзя было выяснить отношения? Обязательно это было делать так? Типа, Оп! (Ставит тарелку.) знакомься, это … Ну… Давай, давай подсказывай. Это… Это…(Выстукивает ножом и вилкой по столу.) Барабанная дробь! Смертельный номер! Будешь помогать? Не хочешь? Хорошо, я сам. (Ударяет ножом по бокалу. ) Дзинь! Сказать, как его зовут? Видишь, я и так всё знаю. Удивлена?
ЖЕНА. Даже не сомневалась. Следил?
МУЖ. Вот даже как… Не сомневалась, значит. И не удивлена. Вот так поворот. Хорошо держишь удар.
ЖЕНА. Хорошая школа.
МУЖ. Это надо понимать – намёк. Ну и чем же я тебя не устраиваю? Только без дамских соплей, упрёков… Вот одной фразой. Можешь сформулировать?
ЖЕНА. Одной фразой? А запросто! А тебе не пришло в голову, почему за десять лет брака женщина так и не решилась завести от тебя ребёнка?
МУЖ. Что значит - «не решилась»… Ты же говорила, что это какие-то женские проблемы… Какие-то обследования делала… Всё время на курорты ездила… А, кстати… Если ты ездила не лечиться, то зачем ты вообще туда ездила? Молчишь?
ЖЕНА. У тебя была возможность задать все необходимые вопросы, когда мы сидели на приёме у психолога. Но ты же решил разыграть из себя идеального семьянина. Никаких вопросов, никаких секретов… Всё прекрасно, всё устраивает… никаких проблем.
МУЖ. То есть, ты меня потащила к этим шарлатанам, чтобы выяснять наши отношения?
ЖЕНА. Я хотя бы попыталась спасти наши отношения.
МУЖ. Или их отсутствие. Твои слова. Какие бы то ни было, но они всех устраивали, пока ты не придумала притащить сюда этого… третьего.
ЖЕНА. А с чего ты реши, что я? Я точно так же могу сказать, что это ты приготовил мне сюрприз. Решился наконец-то познакомить со своей… Ну… Подсказывай. Смелее. Давай, как ты там делал? Барабанная дробь. Тр-р-р-р-р…. Дзинь! Хорошо, я сама. Сказать, как её зовут? Видишь, мне тоже кое-что известно.
МУЖ. А что же ты тогда там, у этого консультанта, всё это не сказала? Я что, один там сидел и кивал? У нас нет никаких тайн. Недоговорённостей… Полная гармония, доверие… Он ведь и тебя спрашивал.
ЖЕНА. Я ждала, что ты начнёшь первый.
МУЖ. Вот и нашли виноватого. Кто бы сомневался.
ЖЕНА. А с чего ты решил, что кто-то виноват? У нас же всё прекрасно! Даже заключение специалиста есть, что в нашей паре не выявлено никаких деструктивных отклонений в сфере психологических отношений. Мы – образцовая пара. Особенно, когда молчим и не задаём друг другу лишних вопросов. Чем не идеальный брак?
Есть что отметить. Мы ведь за этим сюда пришли? (Берёт бокал.) Не чокаясь. (Выпивает.)
МУЖ. То есть, ты уже похоронила наши отношения. Сволочь, так и не принёс водки. Сейчас бы в самый раз. (Наливает полный бокал вина и выпивает залпом.) А чего мы их вообще начали выяснять?
ЖЕНА. Действительно. С чего бы это? Так всё было хорошо. Ну, никакого повода ни разу за все годы. Тишь да благодать… И вдруг завелись из-за какой-то лишней тарелки. Кстати, ты первый завёлся. Далась она тебе.
МУЖ. Да при чём тут тарелка… Хотя, конечно, интересно, что она тут делает? Для начала предлагаю всё-таки точно выяснить, что никто из нас к ней не причастен.
ЖЕНА. Каким же образом?
МУЖ. Меняемся телефонами, смотрим исходящие звонки, сообщения. Как я и предлагал. Да ладно! Чего теперь-то скрывать друг от друга? (Достаёт из кармана телефон.) Обрати внимание – тот самый, третий. Ну что?
ЖЕНА. А почему бы и нет? (Достаёт из сумочки телефон. Возится со снятием блокировки. Ошибается, начинает сначала.) Чёрт! Как же там? Сначала. Это ты меня сбил.
МУЖ. Обалдеть? Кто тебя только научил?
ЖЕНА. Жизнь. Сейчас открою.
МУЖ. Семью восемь?
ЖЕНА. Пятьдесят шесть. Что?
МУЖ. Просто спросил.
ЖЕНА. Специально меня сбил. Да?
МУЖ. Ну, извини. Больше не буду.
ЖЕНА. Теперь всё надо начинать с начала. (Возится с телефоном.)
МУЖ (скороговоркой). Одна тысяча триста двадцать семь. Пятью пять - двадцать пять. Ноль, ноль, семь… шесть, четыре, два…
ЖЕНА (опять сбивается с разблокировкой телефона). Чёрт! Издеваешься? Очень смешно.
МУЖ. Разве нет? Всё! Обещаю: больше не повторится. Давай, открывай уже свой сейф.
ЖЕНА (начинает жать кнопки телефона, потом останавливается и подозрительно смотрит на мужа). Предупреждаю. Вот, если сейчас опять собьёшь, уйду. (Продолжает разблокировать телефон.)
МУЖ. Трижды семь!
ЖЕНА. Фиг тебе! Знала, что сорвёшься. Всё. Готово. Держи.
Меняются телефонами.
9. ТЕЛЕФОНЫ
МУЖ. Даже не верится. Ну, что, поехали?
ЖЕНА. Стоп!
МУЖ. Что?
ЖЕНА. Только давай сразу договоримся: без сцен, цивилизовано. Ну, ты понимаешь.
МУЖ. Ну, может, только пару тарелок разобью. Одну-то можно? Нет? Шучу. Погнали?
Начинают изучать содержимое телефонов друг друга.
МУЖ. Всё равно уже выяснили, что никаких секретов нет, можно я заодно зайду в галерею? Хочется посмотреть, на кого меня променяли. В принципе, я догадывался.
ЖЕНА. Валяй. Я тогда тоже взгляну?
МУЖ. В папке фото – альбом под именем «Рабочие документы». Нашла?
ЖЕНА. Есть просто «Документы».
МУЖ. Нет. Там ещё одна. Рабочие. Рабочие документы. Смотри лучше.
ЖЕНА. Нашла. Придумал куда запрятать. М-да… Ого…Документ, что надо. И реквизиты у неё – дай бог каждому. (Присматривается.) Фу! Имплантаты… Надеюсь, не из нашего семейного бюджета оплачено?
МУЖ. А у тебя-то… Сколько ему лет? Какие шашечки. Спортсмен, что ли? Поездку на курорт, надеюсь, мальчик сам оплатил? Нет? Значит, квиты.
ЖЕНА. Скажи ей, что такую длину в этом году уже не носят. И жёлтый ей абсолютно не идёт. Господи, а что за брови…Где она это делала? Откуда ты её только взял?
МУЖ. Зато твой - совершенно не к чему придраться. Узнаю вкус. Слушай, да ты – блудница.
ЖЕНА (не отрываясь от телефона). Сам – бабник!
МУЖ (продолжая копаться в телефоне). Потаскуха!
ЖЕНА. Потаскун!
МУЖ. Не честно. Я первый сказал. Придумай что-нибудь своё.
ЖЕНА. Похотливый козёл!
МУЖ. Шлюха!
ЖЕНА (бросает в него салфеткой). Кобель!
МУЖ. Какая милая романтическая беседа у нас с тобой завязалась. Не находишь? Под стать вечеру.
ЖЕНА. Только не говори, что ты обиделся. О! А это что у нас? Папочка - «Архив документов». Я зайду? Это то, что я думаю? Ох, ничего себе! Какая у тебя тут обширная документация. А чего ты их всех в архив? Вот эта – очень даже хорошенькая. И эта… За что их? Да ты просто какой-то Синяя борода. На тебя и не угодить. Кстати, может быть, правильнее было бы назвать «Исходящие»? Это я тебе как дипломированный менеджер по делопроизводству советую.
МУЖ. Обязательно учту. Стоп! Что это? Вот эта фотография. Это же наша машина. Твоя. Та, что я тебе подарил.
ЖЕНА. Да, а что?
МУЖ. Ну да… Ты же сказала, что угнали. Была ещё проблема со страховкой… А на ней – какой-то мужик разъезжает. Кстати, это уже другой какой-то… А где тот, молоденький?
ЖЕНА. Считай, что молоденький, ещё не дорос до машины.
МУЖ. Ты меня запутала. Так я не понял, что с машиной? Ты же говорила, что судишься со страховой, что не хотят платить…
ЖЕНА. Всё. Закрыли тему. Мой подарок, что хочу, то и делаю. Видишь, как я откровенна.
МУЖ. Лады. За откровенность надо платить. Но вернёмся к теме разговора. Ни звонков, ни сообщений о заказе столика на троих ни у кого из нас нет. Что из этого следует?
ЖЕНА. Как ты там говорил вначале? Вариант В?
МУЖ. Кто-то со стороны.
ЖЕНА. И кто же это может быть?
МУЖ. Ума не приложу. Если только… Кто-то из наших решил проявить инициативу. Твой не мог?
ЖЕНА. Исключено. Скромный, воспитанный мальчик. И его вполне устраивают такие отношения.
МУЖ. Заводить шашни с замужними бабами – это теперь называется хорошим воспитанием?
ЖЕНА. Вот только не начинай? Лучше подумай о своей? Может быть, девочка решила взять инициативу в свои руки? Что ты ей наобещал?
МУЖ. Теоретически, конечно, могла… Но откуда она могла узнать? Да нет. У неё на такое мозгов не хватит.
ЖЕНА. Слушай, а может кто-то из прошлых? Из тех, что в архиве. А они решили опять в рабочие документы вернуться. Надо же такое придумать – «рабочие документы». Конспиратор хренов. Ну-ка… ну-ка… Календарь... Расписание... Ну, конечно! Вот оно: каждое воскресенье и четверг – работа с документами. Молодец! Завидное трудолюбие.
МУЖ. Ладно тебе. Сама не ангел… Говоришь из архива… Но как? Как кто-то мог узнать, что мы сегодня здесь собрались провести вечер? Даже если бы и узнала. Придти и устроить скандал? Зачем?
ЖЕНА. Месть? Брошенные бабы – страшная сила.
МУЖ. Нет. Не сходится. А почему тогда не пришла?
ЖЕНА. Знаешь что, а давай не будем гадать. Важен результат. А я даже довольна, что так вышло. Не важно – ошибка не ошибка, придёт кто-то не придёт… Зато помогло нам наконец-то разобраться в наших отношениях.
МУЖ. И, между прочим, даже платить никому не пришлось. Без этих твоих фиговых психологов.
Появляется официант.
ОФИЦИАНТ. Вы хотели сделать заказ.
Из зала ресторана начинает звучать романтическая мелодия.
МУЖ. О! Музыканты вернулись с перерыва. Да! Мы наконец-то готовы сделать заказ. Только вот сначала я приглашу свою супругу на танец. А потом мы вернёмся и обсудим заказ. Не уходите далеко.
ЖЕНА. Ты серьёзно?
МУЖ. А почему нет? У нас же романтический ужин? Так что, даже не обсуждается.
Мужчина берёт героиню за руку и шутливо, но настойчиво утаскивает в соседний зал.
Официант дожидается, пока они покинут кабинет, после чего садится за стол напротив третьего столового прибора, накладывает в тарелку закуски, наливает в бокал вино и неспешно приступает к трапезе.
Музыканты переходят к исполнению очередной песни.
После небольшой паузы в кабинет возвращается пара героев.
10. ТРЕТИЙ.
ЖЕНА. Ты как не умел, так и не научился танцевать. Заведи себе уже какую-нибудь балеринку. Пусть тебя подтянет.
МУЖ. Ты не поверишь, пробовал. Но как-то не работает… (Замечает сидящего за столом официанта.)
В замешательстве останавливаются рядом со столиком. Некоторое время наблюдают за официантом, занятым поглощением пищи.
МУЖ. Простите, мы вам случайно не мешаем?
ОФИЦИАНТ. Никоим образом. Присаживайтесь.
МУЖ. Очень любезно с вашей стороны. Ничего, мы постоим. Вы, главное, не отвлекайтесь. Когда закончите с закусками, потом ещё что-нибудь закажем. Мы ведь как раз собирались сделать заказ. Да, милая?
ЖЕНА. Подожди, тут что-то не так… Давай сядем. (Садится.)
МУЖ. Да нет, я постою. Мало ли понадобится сбегать на кухню. За вами поухаживать? У вас тут так принято? Это же забегаловка при психушке? И персонал, похоже, тоже из пациентов. Типа – всё можно. Если что – у всех справка.
ОФИЦИАНТ. Одно из самых больших заблуждений - это когда путают психологическую помощь с психиатрической. Смею вас заверить: к психушке это заведение не имеет никакого отношения.
МУЖ. Вот спасибо! Какая неожиданность.
ЖЕНА. А к чему тогда имеет? Прошу тебя, сядь.
ОФИЦИАНТ. Ваша супруга всё-таки будет посмышлёнее. Садитесь, садитесь…
МУЖ (садится). И что теперь?
ОФИЦИАНТ. Позвольте представиться… А впрочем, вы так не поверите. Вот моя визитка. Да вы уже с ней знакомы. (Протягивает визитные карточки.)
Муж и жена с удивлением разглядывают визитки.
МУЖ. Вы? Вы и есть тот самый… ты можешь в это поверить?
ЖЕНА. Вообще-то… можно было и раньше догадаться… Но зачем…
МУЖ. Так это вам я заплатил такой бешеный гонорар за психологическую консультацию, на которую вы даже не изволили явиться?
ОФИЦИАНТ. Думаю, зато сегодня я его отработал в полной мере. Надеюсь, никаких претензий нет? Тем более, что часть гонорара вам была возвращена в виде этого романтического ужина.
МУЖ. Интересно… Что вы называете – «отработал»? Если в качестве официанта, то это было худшее обслуживание в моей жизни.
ОФИЦИАНТ. В этой части признаю свои недоработки, но в остальном…
МУЖ. А что в остальном?
ОФИЦИАНТ. В остальном вы получили стопроцентно профессиональный и желаемый результат от обращения в центр проблем семенных отношений.
ЖЕНА. Ну, это смотря, что называть результатом?
МУЖ. Отличный вечер! Официант – не официант. Профессор – которого в глаза никто не видел… сидит тут ест за нашим столом. Это вот и есть наш третий? Которого мы весь вечер ждали?
ОФИЦИАНТ. В качестве вашего платного консультанта, давайте я всё-таки объясню всё по порядку. Вам налить?
МУЖ. Это, между прочим, наше вино.
ОФИЦИАНТ. Тут всё оплачено вами. В том числе мои услуги. Теперь, когда вы знаете, кто я, можно мне закончить? А потом вы зададите свои вопросы. Итак… Уже предварительное тестирование на уровне анкет выявило в вашей паре глубочайший и застарелый кризис отношений. Если совсем коротко - дефицит дополнения по психологическим признакам: логики, сенсорики, квестимности и динамики. К тому же отсутствие совпадений по диадным признакам типа - «рациональности – иррациональности», а так же…
МУЖ. Короче, Склифосовсикй.
ЖЕНА. Не юродствуй.
ОФИЦИАНТ. Он прав. Сейчас не время. Я потом пошлю расширенный отчёт со всеми аспектами и характеристиками выявленных проблем. Вам, как моим клиентам, будет предоставлена возможность для дальнейшего прохождения курса реабилитации.
МУЖ. Хорошо, что клиенты, а не пациенты. Кстати, а как же эти образцово показательные результаты тестирования? Или этот ваш ассистент - вообще не при делах?
ОФИЦИАНТ. Он сделал отличную работу. Что же касается результатов, то они только лишний раз доказывают наличие проблем. И полное отсутствие желания их решения. Поверьте, если вы кого-то и обманули своими ответами, то только самих себя.
ЖЕНА. Так бы сразу и сказали, зачем надо было слать нам эту липовую писульку, что мы идеальная пара?
МУЖ. Да ещё отправлять нас праздновать это событие?
ОФИЦИАНТ. По результатам было понятно, что ни при каких обстоятельствах, никакими традиционными методиками будет невозможно заставить вас раскрыться, пойти на контакт… Слишком сильны застарелые противоречия, к тому же усугублённые конфликтом интертипных соотношений ваших психотипов.
Требовалось придумать что-то экстраординарное. Смоделировать ситуацию, при которой вы смогли бы, наконец, выйти на определённый уровень откровения.
ЖЕНА. И тогда вы придумали этот ужин на троих?
ОФИЦИАНТ. Требовалась всего лишь небольшая провокация, чтобы вас к этому подтолкнуть. Дальше вы всё сделали сами. Маленький практический эксперимент, который позволил мне провести мой друг, хозяин этого ресторана.
МУЖ. А! Экспериментатор. А мы, типа – подопытные кролики. Или хомячки?
ОФИЦИАНТ. Но вы же хотели разрешить свои семейные проблемы? Зачем иначе было обращаться к специалисту?
МУЖ. Лично я - ничего не хотел. Меня всё устраивало в наших отношениях.
ОФИЦИАНТ. Вы хотите сказать: в их отсутствии?
ЖЕНА. Отсутствие отношений – тоже отношения.
ОФИЦИАНТ. Зачем же вы тогда пошли?
МУЖ. Откуда я знал, что вы до всего докопаетесь. Думал: отвечу на вопросы. Все будут довольны. И всё останется как прежде.
ЖЕНА. Как прежде – это как?
МУЖ. До этого грёбаного тестирования. Даже нет. Вот сразу после тестирования. Когда нам дали результаты, где было сказано, что у нас всё отлично. И пока мы ещё не пошли в этот долбанный ресторан. Вот, если бы мы сюда не попёрлись – всё было бы отлично. Жадность на халяву подвела. Правильно говорят: бесплатный сыр только… Заманил в мышеловку. Да? Довольны? И главное – сыр-то за наш счёт! Слушайте, а вредная у вас работа. Я ведь мог тогда вас по-настоящему приложить. Вот появись она на минуту позже… Сейчас очень даже жалею, что не успел.
ОФИЦИАНТ. Иногда приходится рисковать. Так или иначе, важен результат. И он достигнут. Это то, что я всегда обещаю своим клиентам. И выполняю. Любыми средствами. Но это только промежуточный результат. Теперь, когда проблемы вскрыты и очерчены, мы можем перейти к следующей открытой фазе – работе по устранению этих проблем. Для начала я хочу предложить вам специально разработанный мной курс коррекции психологических …
ЖЕНА. Для начала… для начала я хотела бы внести ясность: мы вам очень благодарны за вашу работу. Она, действительно, очень профессиональна и…
И на этом, пожалуй, можно поставить точку.
ОФИЦИАНТ. Не совсем понимаю, что вы имеете в виду.
ЖЕНА. Уважаемый профессор, на данном этапе меня вполне устраивает то, что вы называете «промежуточным результатом». В принципе, это как раз то, чего я хотела добиться. И хочу попросить вас ещё об одной услуге.
ОФИЦИАНТ. Может быть, лучше назначить встречу в моём кабинете?
ЖЕНА. Вы меня не поняли. Я прошу вас вернуться к своим обязанностям официанта и снова накрыть столик. Ужин ещё не окончен. Можно сказать, он даже ещё и не начинался. Я пока гуляла, всё думала, а что если бы, действительно, вот так вот вдруг придёт этот или эта… Не важно кто… Извини, милый, ты мне сам подал эту мысль своими логическими построениями. Как всё просто. Пришёл третий… И всё. И сразу всё ясно и понятно. И не надо больше никаких сеансов, паролей на телефонах… Реабилитаций… вранья… Ничего не надо. А можно наконец-то всем облегчённо вздохнуть и просто жить. Каждому своей жизнью.
ОФИЦИАНТ. Вы точно уверены, что это правильный выбор? Я мог бы провести курс коррекции… Ещё не поздно.
ЖЕНА. Нет, нет. Спасибо. Лучшего результата просто и нельзя было желать.
МУЖ. Я может чего-то недопонял, но вот эти вот тарелки уже можно наконец-то унести? Всё? Эксперимент окончен? Хомячки могут расслабиться?
ОФИЦИАНТ. Да, конечно. (Хочет забрать со стола лишний прибор.)
ЖЕНА. Нет, нет! Постойте! Милый, а зачем? По-моему, это даже символично. Пусть останется. Ведь это столик на троих? Значит, должно быть трое. Нам же теперь не стоит скрывать и бояться, что кто-то третий может помешать нашим отношением. Просто замените. Нам ведь теперь не страшен третий? Правда?
МУЖ. Как скажешь. Но хочется уже поужинать.
ЖЕНА. Приятное место. И у нас ещё весь вечер впереди. Многое можно и нужно друг другу рассказать.
МУЖ (официанту). Что касается меня, то я подам на вас в суд.
ОФИЦИАНТ (меняет тарелки на чистый прибор). Желаю приятно провести вечер. Сообщите, когда будете готовы сделать заказ.
Уходит.
Героиня поднимает бокал с вином.
ЖЕНА. Как ты там говорил? Помнишь, наш первый тост сегодняшним вечером? За отношения без изъяна! Хороший тост. (Поднимает бокал с вином). За то, что мы идеальная супружеская пара! Обязательно должны чокнуться.
Выпивает.
Ставит бокал на стол.
Сидят молча друг напротив друга.
Из соседнего зала раздаются звуки танцевальной музыки.
Появляется официант. Подходит и зажигает свечи на столе.
Выключает общий свет.
Задёргивает занавеску личного кабинета, сквозь которую в мерцающем отблеске свечей еле различимы тени сидящих друг напротив друга мужчины и женщины.
Идеальная иллюстрация романтического вечера на двоих.
КОНЕЦ
декабрь 2019